Je tremble. Je sais pas ce que je viens faire ici. J’ai appelé le 107. Numéro d’appel d’urgence en Belgique pour les personnes ayant besoin de parler. Acte de désespoir ultime. Je vais pas me foutre en l’air, même si ça m’arrive d’y penser, parfois j’ai vraiment envie de rouler contre le poteau. La jeune femme qui m’a répondu a fait de son mieux, et je dois avouer que ça m’a fait un petit peu de bien d’en parler, mais ça n’a pas vraiment arrangé mon état d’esprit.
Déjà de base y a rien qui va en ce moment. Il a changé de travail, il a saisi sa super opportunité et j’au beaucoup pleuré au départ pare que ça a tout chamboulé, parce qu’on ne se voit plus et qu’on se parle à peine. Puis j’ai eu la phase euphorique ou jme suis dit ça va pas si mal. Et la jsuis dans la phase de merde ou je remets tout en question et je déteste tout et tout le monde.
Le 17 c’était mon anniversaire. Tout le monde ou presque s’en est battu les couilles, alors que j’adore mon anniversaire… Même lui, n’a pas eu le temps de me trouver un petit cadeau, une petite attention, parce que tu sais mon nouveau travail me prend trop de temps et d’énergie. Alors le souci c’est pas le cadeau, c’est pas ça qui me fait mal, c’est le j’ai peu le temps qui me fait mal. Moi j’au toujours le temps pour tout le monde, mais quand c’est mon tour tout le monde s’en bat la race.
Je crois que je suis en train de me vener en écrivant et c’est peut etre pas plus mal vu ce qu’il va suivre. Je peux en parler qu’ici, et a cette demoiselle du 107. Et ça me vener. Ca me degoute. Ca me fait gerber. Je recommence à trembler.
On vivait une petite idylle jusque la, à deux dans une grande baraque a payer quedalle, la baraque de son pere. Son pere qui jusque la avait une relation avec une dame et qui passait la plupart de son temps chez elle. Sauf qu’ils ont rompu. Et depuis quelques semaines son pere est revenu à la maison parce qu’il ne vit plus avec sa dame. Jusque la ça allait, j’étais pas vraiment à la maison l’aprem ou lui n’y était pas. Mais la ca fait deux jours que je le suis, et lui aussi. Et j’ai énormément de respect et d’affection pour son papa, mais se matter un porno dans le salon à son bureau pendant que moi je suis assise dans le canapé deux metres plus loin dans ce putain de meme salon, ça va pas. Ca va vraiment pas la putain. Et le pire c’est qu’il laisse le son. Et le pire c’est qu’il n’y voit aucun inconvénient. Et le pire c’est que JOSE RIEN DIRE. J’ai essayé d’en parler à mon mec, hier, j’ai pris mes couilles de meuf à deux mains et je lui ai dit. Je le lui ai dit. Ton père se matte du porno à coté de moi et c’est pas ok. Je peux pas vivre avec ça. C’est vraiment pas ok. Et lui m’a dit ne pas savoir quoi faire, il avait l’air choqué et m’a dit de pas savoir quoi dire. Bah putain ça m’avance ça.
C’est pas la première fois. Mais ça le je lui ai pas dit. Je sais qu’il le faisait avant. A l’époque ou on dormait dans la salon le temps de refaire la chambre, et que son père venait une fois ou deux sur la semaine. J’ai le sommeil léger, je l’ai entendu se branler sur son porno pendant que son fils et sa belle fille dormaient dans le canapé. Mais j’ai réglé la chose, j’ai organisé la chambre, et aussi traumatisant que ça puisse être je suis passée au dessus. J’ai fermé ma gueule et j’ai fait l’impasse. Parce que c’est sa maison, à son père, et je me suis dit qu’il fait ce qu’il veut, c’est nous qui étions on tort on avait qu’a retaper la chambre.
Mais l’ai j’en ai une de chambre, et la nuit ou le matin il peut se branler autant qu’il veut et se taper tous les pornos de la terre je m’en tape. Mais alors par conte l’aprèm, en plein milieu de la journée, alors que je suis de l’autre côté de a pièce, EVEILLEE, ASSISE, A REGARDER UNE SERIE, COMMENT TU PEUX CONSIDERER CA NORMAL. ET COMMENT CA SE FAIT QUE JE FERME MA GUEULE. Qu’au lieu de gueuler et lui dire d’aller se faire enculer et d’attendre que je sois partie, au lieu de ça je dis rien. Le moment ou je m’en rends compte je palpite, je tremble, je suis à la limite de la crise d’angoisse, au lieu d’ouvrir ma gueule je prends mes cles et je me casse. Je lui ai même dit au revoir putain. Mais quelle pauvre conne je fais.
J’ai tremblé le restant de ma soirée, au taf, j’ai fait que penser à ça. Et que quand je lui en ai enfin parlé, à mon homme, à cet être que j’aime au point d’en crever, j’ai fait que penser au fait qu’il m’ait juste répondu ne pas savoir quoi faire. "C’est pas à moi d’en parler" putain ça me fait gerber encore plus.
D’un autre coté je comprends, c’est sa relation avec son père et moi entre les deux. C’est effectivement à moi d’en parler. De lui dire que jsuis pas sourde, que je l’entends son porno de merde, qu’il a qu’a se mettre a se toucher aussi tant qu’on y est, puis se serait pas la premier fois obsédé de merde. Mais j’y arrive pas. Une fois que j’entends je suis tétanisée, j’ai des bouffées de chaleur, je tremble comme une feuille. Et comme aujourd’hui je prefere me barrer plus tot et faire un tour d’une demi heure dans ma bagnole.
Pourtant j’ai failli faire demi tour. Revenir à la maison et lui dire d’aller se faire enculer. Lui dire que c’est pas ok, c’est pas NORMAL de matter un porno à coté de ta belle fille. Mais je l’ai pas fait.
J’ai tellement peut de l’abandon, de tout perdre et tout gacher, que je me retrouve à supporter un porno en ma présence de la part de mon beau père. Pauvre conne.

j’ai rien mangé aujou’dhui. Et j’ai bu.