Noir ou blanc

A deux doigts

2023-03-01T01:27:31+01:00

J’arrête pas de me dire que jvais pas me foutre en l’air mais je suis à deux doigts. Deux gros doigts d’orteils mais à deux doigts quand même. La métaphore est bizarre mais je me comprends. Peut etre parce que j’ai bu aujourd’hui et que je me sens particulièrement mal. Mais j’en ai jamais parlé, je l’ai jamais mis par écrit. Mais j’en suis à ça de me foutre en l’air.

Je tremble

2023-03-01T01:01:00+01:00

Je tremble. Je sais pas ce que je viens faire ici. J’ai appelé le 107. Numéro d’appel d’urgence en Belgique pour les personnes ayant besoin de parler. Acte de désespoir ultime. Je vais pas me foutre en l’air, même si ça m’arrive d’y penser, parfois j’ai vraiment envie de rouler contre le poteau. La jeune femme qui m’a répondu a fait de son mieux, et je dois avouer que ça m’a fait un petit peu de bien d’en parler, mais ça n’a pas vraiment arrangé mon état d’esprit.
Déjà de base y a rien qui va en ce moment. Il a changé de travail, il a saisi sa super opportunité et j’au beaucoup pleuré au départ pare que ça a tout chamboulé, parce qu’on ne se voit plus et qu’on se parle à peine. Puis j’ai eu la phase euphorique ou jme suis dit ça va pas si mal. Et la jsuis dans la phase de merde ou je remets tout en question et je déteste tout et tout le monde.
Le 17 c’était mon anniversaire. Tout le monde ou presque s’en est battu les couilles, alors que j’adore mon anniversaire… Même lui, n’a pas eu le temps de me trouver un petit cadeau, une petite attention, parce que tu sais mon nouveau travail me prend trop de temps et d’énergie. Alors le souci c’est pas le cadeau, c’est pas ça qui me fait mal, c’est le j’ai peu le temps qui me fait mal. Moi j’au toujours le temps pour tout le monde, mais quand c’est mon tour tout le monde s’en bat la race.
Je crois que je suis en train de me vener en écrivant et c’est peut etre pas plus mal vu ce qu’il va suivre. Je peux en parler qu’ici, et a cette demoiselle du 107. Et ça me vener. Ca me degoute. Ca me fait gerber. Je recommence à trembler.
On vivait une petite idylle jusque la, à deux dans une grande baraque a payer quedalle, la baraque de son pere. Son pere qui jusque la avait une relation avec une dame et qui passait la plupart de son temps chez elle. Sauf qu’ils ont rompu. Et depuis quelques semaines son pere est revenu à la maison parce qu’il ne vit plus avec sa dame. Jusque la ça allait, j’étais pas vraiment à la maison l’aprem ou lui n’y était pas. Mais la ca fait deux jours que je le suis, et lui aussi. Et j’ai énormément de respect et d’affection pour son papa, mais se matter un porno dans le salon à son bureau pendant que moi je suis assise dans le canapé deux metres plus loin dans ce putain de meme salon, ça va pas. Ca va vraiment pas la putain. Et le pire c’est qu’il laisse le son. Et le pire c’est qu’il n’y voit aucun inconvénient. Et le pire c’est que JOSE RIEN DIRE. J’ai essayé d’en parler à mon mec, hier, j’ai pris mes couilles de meuf à deux mains et je lui ai dit. Je le lui ai dit. Ton père se matte du porno à coté de moi et c’est pas ok. Je peux pas vivre avec ça. C’est vraiment pas ok. Et lui m’a dit ne pas savoir quoi faire, il avait l’air choqué et m’a dit de pas savoir quoi dire. Bah putain ça m’avance ça.
C’est pas la première fois. Mais ça le je lui ai pas dit. Je sais qu’il le faisait avant. A l’époque ou on dormait dans la salon le temps de refaire la chambre, et que son père venait une fois ou deux sur la semaine. J’ai le sommeil léger, je l’ai entendu se branler sur son porno pendant que son fils et sa belle fille dormaient dans le canapé. Mais j’ai réglé la chose, j’ai organisé la chambre, et aussi traumatisant que ça puisse être je suis passée au dessus. J’ai fermé ma gueule et j’ai fait l’impasse. Parce que c’est sa maison, à son père, et je me suis dit qu’il fait ce qu’il veut, c’est nous qui étions on tort on avait qu’a retaper la chambre.
Mais l’ai j’en ai une de chambre, et la nuit ou le matin il peut se branler autant qu’il veut et se taper tous les pornos de la terre je m’en tape. Mais alors par conte l’aprèm, en plein milieu de la journée, alors que je suis de l’autre côté de a pièce, EVEILLEE, ASSISE, A REGARDER UNE SERIE, COMMENT TU PEUX CONSIDERER CA NORMAL. ET COMMENT CA SE FAIT QUE JE FERME MA GUEULE. Qu’au lieu de gueuler et lui dire d’aller se faire enculer et d’attendre que je sois partie, au lieu de ça je dis rien. Le moment ou je m’en rends compte je palpite, je tremble, je suis à la limite de la crise d’angoisse, au lieu d’ouvrir ma gueule je prends mes cles et je me casse. Je lui ai même dit au revoir putain. Mais quelle pauvre conne je fais.
J’ai tremblé le restant de ma soirée, au taf, j’ai fait que penser à ça. Et que quand je lui en ai enfin parlé, à mon homme, à cet être que j’aime au point d’en crever, j’ai fait que penser au fait qu’il m’ait juste répondu ne pas savoir quoi faire. "C’est pas à moi d’en parler" putain ça me fait gerber encore plus.
D’un autre coté je comprends, c’est sa relation avec son père et moi entre les deux. C’est effectivement à moi d’en parler. De lui dire que jsuis pas sourde, que je l’entends son porno de merde, qu’il a qu’a se mettre a se toucher aussi tant qu’on y est, puis se serait pas la premier fois obsédé de merde. Mais j’y arrive pas. Une fois que j’entends je suis tétanisée, j’ai des bouffées de chaleur, je tremble comme une feuille. Et comme aujourd’hui je prefere me barrer plus tot et faire un tour d’une demi heure dans ma bagnole.
Pourtant j’ai failli faire demi tour. Revenir à la maison et lui dire d’aller se faire enculer. Lui dire que c’est pas ok, c’est pas NORMAL de matter un porno à coté de ta belle fille. Mais je l’ai pas fait.
J’ai tellement peut de l’abandon, de tout perdre et tout gacher, que je me retrouve à supporter un porno en ma présence de la part de mon beau père. Pauvre conne.

j’ai rien mangé aujou’dhui. Et j’ai bu.

Pourquoi

2023-02-04T11:37:00+01:00

Je me rends compte à quel point j’ai besoin d’aller voir un psy.
Je me rends compte à quel point je vais mal, je me rends compte que ça fait longtemps que je pleure, qu’y a clairement un truc qui va pas. Je sais pas pourquoi je suis devenue comme ça. Je fais que me plaindre, je suis anxieuse au point de me pourrir la vie et celle des autres. Je suis tellement anxieuse que j’ai de l’exéma qui ressort d’un peu partout, je me gratte tout le temps, j’ai la peu qui pèle, je chiale tout le temps, je fais que ressasser du négatif y a jamais rien de positif dans me tête. J’ai cette horrible habitude de me faire des films, de créer ou recréer des situations qui n’existent pas, qui n’existeront jamais. Je me fais des films en permanence, je m’imagine toujours que quelque chose de mauvais se trame. J’ai cette peur constante de me faire abandonner, j’ai tout le temps peur de tout perdre et le pire c’est qu’en ce me moment je fais tout pour.
Je n’arrive pas à me réjouir pour lui. Je n’y arrive pas parce que mes peurs et mon anxiété prennent le dessus. Je n’y arrive pas parce que je me sens abandonnée, je me retrouve seule, je le trouve égoiste alors qu’il n’y peut rien. Sa carrière prend un virage à 360 et je devrais etre vraiment heureuse pour lui, je devrais le soutenir, je devrais être capable de le rassurer et être présente. Je n’y arrive pas, je m’en veux, je me déteste d’être comme ça mais putain j’y arrive pas.
Je pleure, tous le jours, toute la journée je me retiens je ravale mes larmes de merde. Tous les soirs quand il rentre je chiale. Le matin je lui parle à peine, je lui en veux. Et le soir je chiale parce que je m’en veux. Ce sont les seuls petits moments qu’on partage ces deux dernières semaines et je les détruis. Je transforme quelque chose qui devrait devenir un beau souvenir, une belle étape dans notre vie, en quelque chose d’affreux, en une épreuve moche et triste. Pourquoi je fais ça.
Je fais tout le temps ça et je sais pas pourquoi. C’est tout le temps la même histoire, je chiale, j’explose, je m’en prends à lui, et pui je chiale à nouveau et je m’en prends à moi même. Pourquoi je fais ça.
Pourquoi j’ai toujours cette bouillie en tête, pourquoi je m’empêche de penser que tout va putain de bien. Je peux pas continuer comme ça. Je ne peux rien lui reprocher, il est génial, il est doux, il est attentionné et patient. Jamais il ne me fera de mal, jamais il ne me trahira, il essaye de me rassurer, il me dit qu’il est la, qu’il ne s’en ira pas, il va jusqu’à dire que je suis la plus belle chose qui lui soit arrivée… Pourquoi ça ne me suffit pas ?

Pourquoi je suis devenue comme ça ?
J’étais légère avant, je me laissais porter, je pensais à rien, je tombais amoureuse à tout va, je sortais, j’avais des amis, j’avais de la conversation, j’avais la sourire…
Aujourd’hui je suis vide. Tout me fait mal. Penser à lui me fait mal, penser à mes soeurs me fait mal, penser à mes parents me fait vraiment mal. J’ai le visage bouffi à force de chialer, j’ai mal au crane à force de tout retourner, de tout ressasser, à force que réfléchir à tout ce que j’ai raté, à tout ce que j’aurais pu faire autrement, à force de me dire que rien ne va, alors qu’en réalité ça va…
Je n’ai plus d’amis. Je n’ai plus personne. Je pense que le fait qu’il soit moins présent est aussi douloureux parce que tout reposait sur lui. Je n’ai que lui. Je ne parle qu’à lui, je ne vois que lui. Je ne vais nulle part sans lui. C’est comme si j’avais peur des gens. J’ai peur qu’on me juge, j’ai peur de sortir et voir des gens, c’est devenu trop difficile. Je ne parle à personne non plus, parfois je commence à taper un message, et je finis par abandonner, je n’y arrive pas. Parfois au bout de quelques verres, quand on est entre amis, je me mets à parler, je vide mon sac, je pleure, parfois les gens essayent de me soutenir, de me rassurer, on m’ouvre les bras, et moi je m’enfuis. Je veux imposer ça à personne, personne n’a besoin de mes larmes.
Je n’ai plus de conversation, je n’ai aucune passion, aucun hobby, aucun intéret pour quoi que ce soit. Je suis chiante à crever. Si on me parle pas je ne dis rien, je me contente d’écouter, de rigoler. Hier je me suis rendue compte que même mon rire est devenu faux. Il a changé. Je ris alors que ça me fait pas rire, je ris parce qu’il le faut, parce que les autres rigolent aussi. parce que si je ris pas je suis l’équivalent d’un meuble. Au bout d’un moment les gens finissent par abandonner. Ils finissent par parler à quelqu’un d’autre. Je finis par me retrouver exclue de la conversation. Je deviens un meuble.

Il n’y a plus rien, en moi. Je comprends pas ce que je fais la, dans ce monde. Je ne comprends pas à quoi je sers, je ne comprends pas ou je vais ni ce que je fais. Je n’ai aucun but, aucun rêve, je n’ai rien d’autre que mes peurs et mon auto questionnement constant. Je n’en peux plus, je n’y arrive plus. Je suis en train de craquer, ça devient beaucoup trop lourd à porter. Je deviens beaucoup trop lourde à supporter, autant pour les autres que pour moi même.